【转载-节选】我是怎样从“社恐患者”，到享受与人打交道的

type

Post

status

Published

summary

今天与另一个团队的同事的接触和沟通，我成功被对方激怒并且很上头，脏话到嘴边了生生被咽回去了，我知道这样很不好，但确实很难控制自己的情绪。午休结束之后我看到了这篇文章，当时的感觉真的是醍醐灌顶。倩倩真的对我帮助很多……

slug

reship-text-20230427

date

Apr 27, 2023

前言

本次转载只是原文的一部分节选，感兴趣的同学可以点击原文链接阅读原文。

固有认知

2021年底，同期发生的还有另一件重要的事，就是，我开始跟着丁老师学习了。

在跟随丁老师学习的一年时间里，我的内在系统发生了很大改变，同时也学了许多好用的技术：如何提问，如何嘉许他人，如何深度聆听，如何对他人进行状态调控，如何向别人表达关心与爱。

我发现，以前认为的“情商高=会溜须拍马”，完全是一种认知偏差。以前我认为“讲话让别人听起来舒服”，本质上是“委屈自己，迎合他人”，其实不是这样的。

我之所以多年来会在跟人沟通的时候有恐惧，一方面，是我担心自己说了不恰当的话引起别人不舒服，这会让我内心很歉疚；因为我不想因为自己的语言让别人不舒服。另一方面，我又不想把自己的感受放在别人后面，我不想别人舒服了我不舒服。于是在这种情境下，最省事的办法当然就是“不说话”。

实际上，“我自己舒服”和“别人舒服”，这两件事并不是对立的。

它的本质在于，当人的内在力量生起的时候，就不大会用言语伤害他人，也不会被他人伤害了。并且，为了让“别人更舒服”调整自己的语言模式，并不是委屈自己，而是为了提升自己。

这是我最近回头看过去一年才有这样的体悟，丁老师刚布置功课的时候，我就只是听话照做，并没有想那么多。我先解释完这两句话，后面再举例子。

心路历程

我对“别人的看法”的心路历程其实经历过三个阶段

第一阶段，别人说啥，我的心情会跟着别人的评价起落。别人夸我，我就开心；别人说我不好，我就难过，认为自己不好。这个阶段，我的自信其实不是“自”信，而是“他”信。我对自己的信心完全建立在他人对我的评价上。

第二阶段，别人说啥我都不在乎，跟我没关系。我不在乎别人怎样想、怎样说我，我也不会因为别人怎样评价我而改变我的行为，我只坚定地去做自己认为正确的事，流露出我自然就是那个样子。要是我说话不小心引起了别人的误会，我认为那是对方自己的问题。这个阶段，自信只与我对自己的认知有关。

第三阶段，我是自信的，我的自信不因别人对我的评价好坏而动摇；同时，我对自己的评价也不会因为某件事做的不好、某个想法不好而改变。我的念头不是我，我的行为不是我，我会犯错也会失败，但犯错和失败不影响我自信。这个阶段，我的自信源自于我相信自己是“吾性自足”的。但同时，这个阶段，我也会根据别人的评价来校准自己的言语和行为。

内在本质

接下来看刚刚的那两句话。先解释第一句：当人的内在力量生起的时候，就不大会用言语伤害他人，也不会被他人伤害了。

当一个人自信的时候，别人的评价不会伤害到他，这个容易理解。我以前不是顾虑“自己不小心讲错话伤害别人”吗，为啥自信了之后这个问题就也没有了呢？

因为，当一个人内在力量不足的时候，才会用争对错、愤怒、贬损对方、炫耀等方式来证明自己，才会讲的话伤害到别人。

举几个例子。比如说2017年，有人跟我争一件事的对错，我当时满心都是“你是错的，我是对的，我一定要说服你，以此来证明我是对的”。后来我自信了，别人认为对错跟我没啥关系，即使对方的讲话方式是质疑、不友善的，因为我不想“证明”，所以完全没有任何兴趣跟对方争论，自然也就吵不起来。比如说，5年前有人在我面前炫耀，因为触发了我的嫉妒之心，所以我才会阴阳怪气对方。现在我很少有嫉妒之心，对方的炫耀不会对我来说是个刺激，我会为他鼓掌说：哇，你真是太厉害了。

同理，因为自己内心是稳定的、中正的，不需要通过证明来赋予自己力量，自然就不会有意识地在别人面前炫耀，不需要通过愤怒与争执表达力量，更不用贬低对方“通过你不好，来证明我好”。自然也就不用担心，自己讲错话伤到别人了。

这也是为啥《讲一个本周发生的小故事～》这篇推文中会发生“供应商对于我没有骂他感到非常震惊”的事情。因为我不需要通过愤怒来表达力量。

当然有的人心平气和讲话他不听，那种情况下，我会“表演出很愤怒的样子”来让对方感受到力量，促成这件事解决，其实内心并没有真的愤怒，只是解决事情的一种策略。这是另一回事。

再来看第二句：我们为了让“别人更舒服”调整自己的语言模式，本质上并不是委屈自己，而是为了提升自己。

这句话我放在半年前还不理解，这是我最新的体悟。因为半年前我还在第二阶段“别人说啥跟我没关系”，现在走到了第三个阶段。

现在我会根据别人的评价来校准自己语言与行为，但并不会把“别人”凌驾于我自己的感受之上。简言之，比如有人讲话冒犯了我、让我不舒服了，我会直接告诉他“你刚刚讲的话冒犯到我了”。同时，我也并不会因为“关注他人的感受”而让自己委屈，或者降低自己的自信。

我来试着表达一下这种感觉，看看能不能讲清楚。《解惑》这本书里面讲到人有四种认知领域：我怎样看自己，我怎样看别人，别人怎样看我，别人怎样看别人。

我们每个人都是带着自己的有色眼镜看待这个世界的，每个人的眼镜各不相同。我们经常会在生活中观察到这样的事实：我们对自己的评价，跟别人对我们的评价，并不相同；对于同一个事实，不同的人看到的角度、观点也并不相同。

因此，“我怎样看自己”和“别人怎样看我”之间会有偏差。所以对我现在的我来说，了解“别人怎样看我”，并且以此校准自己的言行，并不是基于“委屈自己、讨好对方”而这样做的。而是，我认为，减少这种偏差是拓展自己对世界认知的方式。

之前提及过多次，我未来想要做的事情是像丁老师一样，传播这些善知识、帮助他人将智慧用在生活中。除了各种助人的技术，我还需要知道，世界上不同类型的人都是怎样看待这个世界的，都有哪些不同的角度，什么样的经历会造就一个人怎样的思想。这些会帮助我未来更好地“因材施教”，更好地做公众传播。

我想要摆渡一个人，我得先要靠近他、了解他的世界，知道他是怎样想的，再用他的语言跟这个人沟通。

这其实是我现在社交的一个普遍心态：想看看世界上形形色色的人，他们都是怎样想的、怎样生活的。以此来丰富自己的资源与案例库。

后记

丁老师时常跟我们说，“要练习无条件的爱。对别人好的时候，不要想着回报；当自己接受别人好的时候，不能当作理所当然。”

我一直谨记。

在亮心私塾学习的时候，丁老师布置给我们的第一个功课叫“欣赏式嘉许”，是一种夸人的技术。最初的时候，我很难夸出口。因为我的潜意识里认为“说别人好，等于在讲自己不好”。后来当做功课来做，夸一段时间就夸习惯了。再后来，真的开始越来越多看到别人身上的闪光点，情不自禁就夸出口了，以至于有的时候嘉许了别人自己都没有发现。

还有从21年12月一直做到现在的“送礼物功课”。我在送出去的时候，大部分时候，是真的没有想要回报的。有时候别人不好意思收，我会跟对方讲“没事，不用挂碍，就当帮助我完成了一个老师布置的功课。”我会细细地观察每个人的需要，并且记录大家收到礼物的反应，细致到点点滴滴。慢慢地，观察人的能力、对人用心的能力都越来越强。

并不是我有求于人而夸奖他，也不是我想要得到回报而送礼物，而是我是丰盛的，我的丰盛溢出到了别人那里，变成了嘉许和礼物。如果对方感受到了我的用心，同样回以我用心，对我来说就是惊喜；如果对方没有，只是默不作声地接受了，没关系，我也只是当成功课而已。至于要不要跟这个人继续深交，是另一个维度的事情。但是对方怎样回应本身并不会让我挂碍。

这个社交中获得的滋养，更多地来自于我自己“给出去”的过程。就是默默会在心里记着，哎呀，今天我又给人信心了，功德+1；今天我夸了一个人他好开心，我又给人欢喜了，功德+1。如果对方也有反馈的话，那我的开心就翻倍了。

现在“跟人打交道”这件事，一方面我可以丰富自己的案例库，又能积功德；另一方面，我用丁老师教的种种技术，又能做到亲和，让别人觉得是“许久未见的老友”。这个过程，我自己是充满力量的，也会给别人力量，对我来说很滋养。

我比较擅长的是1对4人以内，小范围深聊，快速建立深度链接。聊完一场别人会觉得“你懂我”这种。但是我不太会应付那种短时、浅层多人社交。类似于大桌打圈喝酒、快速建立浅度链接的，那种我不会。如果评论区有小伙伴擅长这一类的社交，在评论区不要吝啬你的分享呀～